“Nunca fui de esconder o que penso. Se eu não gosto de você, não vou perder meu tempo fazendo amizade. Se você não está nem aí pra mim, adivinha só: estou pouco me fodendo pra você. Odeio gente que fica enrolando, procurando desculpas pra se explicar. Comigo é oito ou oitenta, sim ou não.”

“Mas um dia você aprende, garota. Aprende que amor não se mendiga, que o ser humano gosta de iludir, que nem todo mundo é um bom ouvinte, e que ás vezes a melhor coisa a se fazer, é silenciar. Ou aprende com a mamãe te aconselhando, ou com a vida te espancando. Mas aprende.”

“Eu poderia te ligar. Chamar no msn com a desculpa boba de ter errado de janela ou mandar uma simples sms dizendo que sinto a sua falta. Poderia mandar as indiretas mais diretas possíveis, onde só faltaria ter o teu nome. Eu poderia dizer que você mudou a minha maneira de pensar, agir e me relacionar. Que você conseguiu fazer comigo o que todos achavam impossível - Ser uma pessoa melhor. Poderia te implorar para voltar e não sair mais de perto. Poderia… Mas deixa assim. Estou bem do jeito que está. Se você se acostuma - Vou me acostumar.”

“Eu gosto de gente que se importa. Gente que sorri. Gente que sabe pedir desculpas.”

“Sei lá o que anda acontecendo comigo, não entendo exatamente o que eu quero. Você me deixa confusa em relação à tudo, uma hora te quero tanto e outra hora eu quero você longe de mim. Capaz de isso ser efeito dos ciumes que tanto sinto, e do medo de ter que encarar uma vida toda longe de você. Tentei não me apegar, mas já era, me apeguei e você se tornou o motivo de felicidade da minha vida. Não tem como não pensar em você e muito menos o quanto que me faz feliz à todo momento. Acordo e durmo pensando em você. Já escolhi ´´nossa´´ trilha sonora. Já imaginei como seria nosso encontro e você me encarando, me fazendo perder os sentimentos por um momento, seus lábios me fazendo perder o fôlego. É tão bom ouvir você dizer ´´meu amor´´ ou qualquer coisa relacionada à isso. E quando eu acho que ele me faz mal, ele me faz super bem. Eu juro, tentei não gostar tanto de você, só que foi meio impossível. Você diz que não é o cara perfeito pra mim só que eu sei que é perfeito, e eu sei que é esse cara que me faria feliz agora. É esse babaca, como você fala, que eu quero pra mim. Eu nunca me senti assim e eu te garanto que é uma sensação boa. Então, confie em mim meu amor.. Não irei te fazer sofrer, tudo que mais quero é te fazer ou te ver feliz. Quero que por um momento eu seja o motivo da sua felicidade como é o motivo da minha. Eu perderia noites de sono pra te ajudar, pra ficar apenas conversando contigo ou qualquer coisa relacionada à você. Eu quero ter você comigo, e eu faço qualquer coisa por isso.”

“Última caixa postal
Alô? Joseph… Eu sinto tua falta. Aí depois eu penso “Mas que merda, de novo?” E tenha certeza, pensar em você é a maior merda que eu faço no meu dia. Eu sinto raiva. Mas cara, você não merece nem meu ódio, minha raiva, minha mágoa, nada. Você merecia ser um grande nada. Só que é difícil. Como fazer alguém que era tão importante se transformar em um nada? Isso é quase como nadar contra a correnteza. E é assim que eu me sinto em quase tudo relacionado a você. Quero uma coisa, mas a correnteza me impede de fazer. E te esquecer completamente é uma delas. Como você se tornou em tão pouco tempo o maior objeto de meu ódio e amor? Você entrou na minha vida apenas para deixá-la de pernas para o ar e me fazer sentir coisas que jamais tinha sentido antes. E agora… bem, agora você simplesmente me deixou ir embora e deixou toda a bagunça para que eu arrumasse sozinha. Era você. Era você que me completava, era você o motivo do meu sorriso, era você que me deixava bobo, era você que me causava ciúmes, era você que me irritava, era por você que eu vivia. Era você desde primeiro momento que te vi. Era você, era por você, era só você. Tomei um porre de você hoje à noite. Tentei começar isso tudo de uma maneira honesta e expositiva, mas descobri que não sei ser nenhuma dessas coisas. Ainda prefiro me esconder em palavras que não fazem o mínimo sentido, e espero que você seja o único realmente capaz de ouvir toda a bagagem que minhas palavras carregam.Não sei exatamente o que dizer. Se você quiser saber, eu não ando muito bem. Estou cercada de luz, mas eu só vejo escuridão. Me pergunto, continuamente, se as luzes não existem ou se fui eu quem as apagou. Quero dizer algo que seja capaz de tocar você,mas essa coisa não existe. Nada te atinge. Você está a metros de mim, e, pelo que me consta, essa distância não lhe incomoda sequer um pouquinho. Mas me incomoda muito mais do que você jamais saberá. Você não imagina as tempestades que tenho enfrentado sem você, e como têm sido difíceis os dias em que ninguém bate na minha porta ou liga para checar como estou. Entendo que abdicou de todo e qualquer apego que tivesse pela minha pessoa, mas é demais pedir que você se lembre de que ainda há muito você em mim? Seria tão estúpido esperar um pouco mais de respeito? Você ainda existe! Que droga.Você existe em tempo integral e vive dentro dos meus sonhos mais profundos. Não há um passo meu, que não possua algo vindo de você. Todo meu jeito de ser, esse meu remodelamento ridículo, esse ceticismo e arrogância. Você me moldou, me piorou, me destruiu. Você me deve, muito! Não, tudo bem. Eu gosto de você. Você continua sendo o príncipe que me resgata da minha torre e o dragão que me aprisiona nela. Mas eu não sei negar: a prisão é você.  Estou total e completamente presa nesse seu protótipo de amor. Peço por salvação, mas acabo recusando todas oportunidades que obtenho. Verdade seja dita, eu estou aqui por livre e espontânea vontade. Eu estou aqui, porque estar no inferno com você é melhor que estar no paraíso sozinha. E é por isso que eu continuo esperando você. Mesmo sabendo que você, provavelmente, não virá.
Eu dormi pensando em ti essa noite e acordei do mesmo jeito. Eu queria poder sair dizendo por aí que nem me lembro de você, que é página virada ou até mesmo rasgada. Eu juro que gostaria de poder continuar caminhando tranquilamente, quando no meio da rua ouço alguém falar teu nome. Eu gostaria de não olhar em minha volta e te procurar, mas é inevitável. Eu até sonhei contigo um dia desses, aí quando acordei comecei a chorar, porque até nos meus sonhos você faz questão de estar. Eu pego o celular e penso em te ligar todos os dias, sem falta, chego até a discar o número, que aliás, sei de cor, mas eu nem sei se você me atenderia ou se saberia quem é, porque talvez, depois de tudo que tenha acontecido, você tenha me excluído da sua agenda. Eu pego aquela nossa foto, aquela nossa única foto, tirada por alguém aí que tanto faz, a gente sorrindo, conversando, nem aí pra nada, mas tudo aí pra nós. Eu lembro que antes não importava se o mundo tava se acabando em tempestade pra fora da minha janela, pois ele continuava lindo só pelo teu bom dia enviado logo cedo. Eu tento fugir desses pensamentos e ligo a televisão, todos os canais só passam você. Em toda a minha vida, só passa você. Eu sinto tanto a sua falta, e a cada dia parece que o buraco deixado no meu peito aumenta. Eu tô caindo e caindo e caindo, e sei que você não estará aqui para me segurar e me manter firme, como fizera tantas outras vezes. Você é a pessoa que me faz perguntar onde foi que eu errei e que faz vir em pensamento aquelas frases iniciadas por “e se…”. Se ao menos eu soubesse que de vez em quando você também pensa em mim, que sua mão coça para não me telefonar, que em todo o lugar me vê, que em todo lugar me procura, um sorriso enorme já abriria em meu rosto, e permaneceria por dias e mais dias. Só eu que sei a dor dessa saudade martelando no meu peito, implorando por ti. Implorando por nós. E, resumindo tudo que eu venho tentando dizer, você é minha casa. Não por ser seguro ou por estar comigo a todo momento. Você é minha casa, porque é o único lar que minha alma já conheceu. É o único lugar que ela conseguiu aquietar-se e sentar-se na varanda, torcendo pelo dia em que você volte a si e, consequentemente, volte para mim. Você precisa saber: eu não sei desistir. Eu não consigo renunciar uma luta quando eu ainda vejo esperanças. A maré pode soprar contra, mas eu tenho fé de que os mares usarão suas forças para trazer você de volta para casa. Porque, lá no fundo, esse lugar oco e sem vida que existe dentro de mim, é o único lar que você conhece. E esse é o resumo de um ano inteiro: lutei e perdi. Mas eu vou me recuperar. Eu vou me recuperar, porque, diferentemente de você, eu ainda tenho algo a acreditar - você. Obrigada por existir, no meio de tanta gente que me quer morta. Você me ensinou, da maneira prática, que o desespero não é a pior coisa que um ser humano pode sentir. Só quem já perdeu a fé em si mesmo entende do que eu falo. Por isso, não tenho promessas. Não espero nada mais do que a vida esteja disposta a me dar. Sem resoluções, sem sete ondinhas. Não peço por nada, mas penso que o destino já sabe o que nos deixaria quite. Eu te amo.”

“Eu te amei quando você teve suas crises de ciumes, quando você estava mal e ninguém te entendia. Eu te amei quando o mundo conspirava contra você e nada dava certo na sua vida. E quando aquele otário te deu um fora, eu estava do seu lado te consolando, te amando. Nas tuas briguinhas familiares que você sempre acabava chorando, eu tava lá enxugando tuas lágrimas. Quando você ficou bêbada e ninguém quis cuidar de você, lá estava eu de novo, te cuidando e amando. Eu amei você no natal, no ano novo, na páscoa, no seu aniversário e até no dia do índio. Eu te amei de janeiro a janeiro. Eu te amei tanto que todo mundo percebeu… Menos você.”

“Li em algum lugar que há uma regra de decoração que merece ser obedecida: para onde quer que se olhe, deve haver algo que nos faça feliz.”